Herzensergießungen

Schieß los!

fällt mir grad nix ein?
Ich bin doch sonst so gut damit! ;o))

Du bist einfach zu lieb! Zeig mir doch mal deine dämonische Seite...

ich muss jetzt weg und werde mir in dieser Zeit irgendetwas ganz mieses ausdenken!
Baba, Bussi

Jaja, alles leere Versprechungen...
B.!

Ist ja langweilig hier ...
*g*

Mir ist so langweilig, ich schlag gleich mit dem Kopf auf die Tischplatte.

O.K. - ich tue es wieder, obwohl ich ganz genau weiß, dass man damit nicht so schnell wieder aufhören kann:
Das Sprechwürfeln nämlich.

Bäckeraltlastalkoholabsturztandem!

Krawalllogorrhöfegefeuer.

Ha, da kommt Freude auf!
Also:
Nach einem Tag voller Treibsandbau beschließe ich, meiner Juwelendiscoanthologie ein Kapitel hinzuzufügen und auf dem Gesichtsxylophon zu spielen. Es herrscht dort mal wieder allgemeine Tontaubenstelleneinsamkeit. Ich gehe zum Limonadezapfen und bestelle mit Matschstimme einen Flaschenstrudel. Es ist ganz wie im Heteroparadiesbau. Alle reden über ihren Morchelbibergott oder ihre Tarockphantasien. Kann man alles getrost in den Griebenschmalzschredder werfen. Wo ist mein Sahnehaubenseidenkokonschirm?

In obiges Krawalllogorhöfegefeuer werden wir beide geworfen werden.

Ich werde Glukoseterrorist.

Passen Sie auf, dass Sie nicht in Rotbarschwulstkreise geraten oder in die Hände der Narbenfernsehinquisition fallen.

Ich bin verloren. Ans Schwatzopium. Ich bin eine Prellfacettenaugenvagina, ein Wattetroll als Schreckkoitsauslaufmodel.

Was mich schon immer mal interessiert hat: tragen Sie eigentlich Knochennacktschneckenhennenkaros?

Als Realitätsvenus mit Spiegelmacken trage ich schon mal eine Blumenfruchtwucherung oder ein Balladentattoo...

Auch einen Atrappenfrack?
Der würde ja ganz gut in einen Kolumnenfalschmünzerhausrat passen.

Ach, dieser ganze Literaturnagellack; die Taumelproleten und Schundlackaffen! Ich bin eher T-Shirt-made als eine Strapsmedulla, lebe in meiner Matroschkaporzellanzelle vor mich hin, gehe in die Metaphysikprophetenschule und beschäftige mich mit der Käsebrotentropie.

Das hört sich aber nach Nachtigallgrabüberfremdung an.

Ich sehne mich danach, zu den einfachen Grolltorten und Schmierhörnern zu gehören. Manchmal ziehe ich meinen Seidenluderregenmantel über oder den Welpenblumentrainingsanzug, dann geht es mir besser.

Ein Bedeutungsusambaraveilchen hilft auch weiter. Aber bleiben Sie mir bitte mit der Mytochondrienkrummsippschaft vom Hals.

Ja, ich weiß, Sie mögen den Blubberschoner nicht. Aber ich hab auch keine Panzerglasnase - schließlich sind wir auf einer Höllenhundpudelrute.

Sind wir das? Ich glaube, ich habe zu viel von den Krabbenelfendrogen zu mir genommen. Auf mich wirkte das eher wie ein Lammpusteblumentohuwabohu.

Die reinste Tollkirschenabsurdität.

Dann steigen Sie doch in Ihr Betroffenheitsmondmotorboot und nehm'Se bitte auch den Nervenkannibalen mit.

Unterstellen Sie mir ruhig Unterwasserefeualtarbetroffenheit und Möhrentränen. Ich werd hier aber nicht mit Entschuldigungskamikatzen anfangen.

Brauchen Sie auch nicht, Ihr Affenbrotbaumleimcharisma reicht mir schon.

Es verfügt halt nicht jeder über einen Todesapfelchitinpanzer in Tontaubenschwarz...

Wie wahr. Und nicht jeder ist ein Kernkraftdichter. Glücklicherweise macht sich aber auch kaum jemand zum Spamschneckennarren.

Ich sitz nicht allein im Affenbrotbaummaskentollhaus! Fast ein jeder Heugötze gründet ja seine persönliche Fliederpartei; manche nur als Schnupperkurslolli, viele aber als Leierkastenhobelbetaversion mit herabgesetzter Blubberlaubhalbwertzeit. Einfach aus irgendwelchen Arschlochponyursachen heraus.

Bedauerlich ist es aber doch, dass es keine Giersargparaden mehr gibt. Nur noch Traumfrevler um einen herum. Ich kann dieses Gesinnungsrinderdickicht nicht mehr sehen. Und die Trockentrampelpoeten können von mir aus auch auf eine Anorakvoyeurismusflussschifffahrt gehen. Vielleicht ist es aber doch gar nicht so schlimm und ich habe wieder nur eine Besensimulantenpanikattacke.

Es stimmt schon. Manche Tränenmühlen und Entertainergifte bringen einen auf ihren Bammelschmeißfliegenvestibülen an die Fiepgrenze. Da hilft nur, das Moralspektrum bzw. die Naturkulanz zu erweitern oder aber eine Abwaschdialyse vorzunehmen.

Oder aber diese Feuereifergewinnsimulanten an die Siruphaifische verfüttern.

Ich bleibe heute ganz bescheiden. Bei mir gibt es nur ein paar Burgquarkschnitten und Snackfunkwürfel.

hört sich lecker an!

Puhh, ich sollte etwas arbeiten, statt so einen Käse zu machen! ;o))

Sicher, sicher, aber keinelustkeinelustkeinelust... :-)

In der Twinipolterdämmerung werde ich eine Murenfrucht zu mir nehmen und mich dann in die Rettungskapselleichenhallen begeben. Morgen gibt's dann wieder eine Resettastenkneifwiederbelebung.

Freue mich bereits auf weitere Fragensüßigkeiten zu Knödelzwecken. Glück auf!

Eine besondere Delikatesse: Klappenkrakenmeerschweinchen.

Saftig.
Ich ziehe Bonbonmyriaden dem üblichen Internettofu vor.

Scheißschlawinerkonfussion!
Ich kann mich nicht zwischen Zentrifugenprogressivhaselnuss und Fanatismuspfefferkuchen entscheiden. Dann genehmige ich mir erst einmal eine Pinkelpausenzigarre.

liebe Frau Araxe!
Säumchen schlägt nicht mehr mit dem Kopf auf den Schreibtisch, sondern spielt mir Würfelkraken und futtert dazu Kantgemüse!

Ja, nicht? :-D

Ich verwende Sperrenantifickerthymian!! :o(

Ich denke, da solltest du noch ein bisschen weiterwürfeln :-)))

Zum Tagtraumschürzenjäger werden, oder so.

Den Sehnsuchtsticker anschalten, aufs Palmenmorgenrot zuhalten.